Zobacz, jak rozdzielano ministerstwa w nowym rządzie Tuska

Przeczytajcie, a zrozumiecie, że właściwie to będzie rząd fachowców...


Wszyscy nie mogą się nadziwić, jak ten Donald Tusk formułował nowy rząd. Powstała nawet teoria, że premier po prostu napisał na karteczkach nazwy wszystkich resortów, wrzucił je do kapelusza i każdy z jego przyjaciół po kolei losował. Ja jednak stanowczo temu zaprzeczam, dzielenie ministerialnych wyglądało zupełnie inaczej, mniej więcej tak:

- Dobra, słuchajcie... – zaczął Donald. - Obiecałem Polakom nowy rząd, to znaczy, że trzeba trochę pozmieniać. Waldek, Radek, Jacek, Ela, Tomek, Marek, Basia i Bodek zostają. Słucham, jakie są wasze propozycje co do reszty?
- Przepraszam, panie premierze, ale chyba pan o mnie zapomniał – upomniał się Krzysztof Kwiatkowski.
- Krzysiek, byłeś świetny, ale proszę, przekonaj mnie, że nie ma lepszego kandydata na ministra sprawiedliwości.
- No więc obiecuję, że będę bronił sprawiedliwych praw dla wszystkich obywateli, którzy urodzili się i urodzą w naszym kraju – odpowiedział Kwiatkowski i zaczął z triumfem spoglądać po sali
- Przebijam! – krzyknął nagle Jarosław Gowin. - Będę bronił praw wszystkich urodzonych, którzy się urodzą, a także zarodków!
- Ha! Sprzedane! – Donald walnął w stół. – Widzisz, Krzysiek, Jarek jednak cię przebił.
- Apsik! – kichnął nagle Waldemar Pawlak.
- Na zdrowie – powiedział siedzący obok Bartosz Arłukowicz.
- Niech będzie! Bartek będziesz ministrem zdrowia! – zawyrokował Donald.
- Przepraszam za spóźnienie – powiedział, wchodząc do gabinetu Sławomir Nowak. – Wszystko przez te korki. Dobrze, że jechałem skrótem, bo w ogóle bym nie zdążył.
- Sławek, znasz jakieś dobre skróty? – spytał Donald.
- No pewnie, a co?
- A nic, zostaniesz w takim razie ministrem transportu. A komu dać ministerstwo skarbu? Hmm.. Marcin, może ty?
- Nie, nie, w tej działce to ja jestem zupełnie zielony – bronił się Marcin Korolec.
- Aaa, jak zielony to co innego, zostaniesz ministrem środowiska, a ministrem skarbu zostanie Mikołaj Budzanowski, w końcu imię Mikołaj tak się dobrze wszystkim kojarzy.
- Ooo, fajnie.
- Kurcze, do sportu jeszcze kogoś mi trzeba...
- Ja!
- Ja chcę!
- Ja będę dobry!
- Wiem, ale wiecie, parytet, feministki, te sprawy, trzeba dać tekę jakiejś kobiecie, żeby nie było, że jesteśmy szowinistycznymi świniami. Sport to takie bagno, że już się tu nic bardziej spieprzyć nie da, więc wiele nie ryzykujemy... Aśka, co miałaś z wuefu?
- Zwolnienie lekarskie, a co? – spytała Joanna Mucha.
- Hmm... a sport jakiś uprawiasz?
- Karate może być?
- Ooo, pewnie, a nawet lepiej, przyda się w walce z kibolami
- Michał, a ty co tam robisz?
- Nic, nic, pisałem tylko na fejsie, że Asia została ministrem sportu – odpowiedział Michał Boni
- Na fejsie mówisz? Jak taki jesteś do przodu, to w takim razie zostaniesz ministrem administracji i cyfryzacji.

I tak poszło dalej, dzięki czemu powstał prawdziwy rząd fachowców.

-------------
Tekst Ci się podobał? Uszanuj moją twórczość i nie kopiuj go w inne miejsca, tylko wysyłaj linki do tej strony.
-------------
Czytaj też ostatnie teksty Zenona Zabawnego:

Sąd sprawdzi, z jakim akcentem mówi kapusta z Zamościa

Skecz polski z X wieku

Katarzyna Lenart - kandydatka do Sejmu zachęca do głosowania striptizem

Akcja „Bezpieczny stadion 2011”


-------------
Nie chcesz przegapić żadnego nowego tekstu Zenona Zabawnego? Zostań moim fanem na facebooku:



-------------
Kontakt z Zenonem Zabawnym (komentarze, sugestie, propozycje współpracy itp.): zenon.zabawny@o2.pl